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邪淫:我的噩梦爱情史

发布时间:2024-03-01 12:16:29作者:修行
邪淫:我的噩梦爱情史  壹  回望我这充满痛苦、阴暗、自卑、纠结、病态的半生,我深深明白:其根源就是邪淫。  我出生时,曾是一个漂亮可爱、聪慧活泼、人见人爱的女孩。我的噩梦人生,始于我的邪淫。我不知道我这半生是不是被淫魔下了诅咒,否则如何解释我从少不更事就与邪淫结下不解之缘?记得五、六岁时,我首次犯下邪淫:与邻居一位年龄相仿的小男孩,在其家的床上玩性爱游戏,虽然那时什么也不懂,但是我已经模糊懂得拿自己的性器官作为取乐的对象。邻居大人发现后,告状到我家里,被父母打了一顿。从此,我渐渐不再招人喜爱了。

  大约从犯下第一次邪淫开始,我感觉自己渐渐不再招人喜爱,而且变得越来越笨拙。这从大人对我的斥责可以看出来,他们常骂我的一句话就是:蠢笨!在极端的自惭形秽中,我变得内向、胆怯、脾气暴躁。  八岁,我无师自通地学会了手淫。整个小学阶段,我都是在手淫中度过的。期间曾于半夜里听到父母行房的声音,这种声音愈加促使我手淫的加剧和幼想(淫魔似乎随时都在引诱我、控制着我)。甚至在课堂上课时,也离不开手淫。记得一年级时,我就无心读书了,写的字潦草马虎,曾遭到老师的批评。那时只觉得自己被一种不耐烦的、浮躁的情绪控制着,做什么事也没有耐心。小学从一年级到五年级(那时是五年制小学),我除了语文不用学习也可以考得比较好之外,其它学科的成绩尤其是数学基本是一塌糊涂。  中学阶段,搬进新居,头脑似乎比小学清明了一点。但是学习上仍然偏科得厉害,文科不用费劲就可以考得很好,而其它科目根本无法入脑。而且性格特别内向自卑,上课时,老师提问,我回答问题的声音像蚊子哼哼,老师经常因听不到提醒我大声一点。高考前夕,我开始失眠,虽然我下了一番努力,终于还是落榜了。从此,神经衰弱,经常性失眠一直伴随我至今。  失眠的痛苦,就像邪淫的诅咒一样陪伴我一路走来,不依不饶。  贰  高中毕业后,我结识一个男朋友。起初,满脑子关于白马王子幻想的我并不喜欢他,但是经不住他的浪漫追求,被动地陷入了。在这场初恋中,我不仅失去自己一个女孩子最宝贵的贞操,还要承受母亲的粗暴反对和阻拦,导致了我对母亲长时期的怨恨。后来,我发现自己都在重复着这样的爱情模式:不喜欢——经不住追求——被动陷入——爱得糊涂——换来伤痕累累。这时,我才发现自己的病态性格:自律性,也即自我控制能力极差,随时都可能失控。明知不可以做的事情,还是控制不了自己,飞蛾扑火般。这,注定了我极其悲惨的爱情经历。  似乎是一个恶性循环。后来为了摆脱初恋男友的纠缠,我投入一个有夫之妇的怀抱,投入一场漫长的噩梦。那段时期,年少无知的我完全被他的欲望控制住了,再次陷入一个无法摆脱的陷阱。过着昏天黑地、毫无自我、任人摆布的生活。这个时候,令我一生都心怀愧疚的父亲,就在我的荒唐任性中抱病离世了。就在这样的情况下,我得了可怕的妇科病。由于内向、害怕,我一直都不敢去医院进行正规治疗。导致这妇科顽疾,反反复复,纠缠我达12年之久。  再后来,似乎幸运之神降临到我头上,我在工作上获得了旁人都羡慕的殊荣和机会。殊不知这是又一个噩梦开始的美丽序幕。因为这个新工作机会的来临,我赴省城学习,结识了不少有名望的人。先后有两个男人对我表示了好感。后来,这两份好感,直接演绎成两段短暂的露水情缘。在这两段短暂的爱情中,我都怀着好好爱一场的玫瑰色梦想,但,这是两段伤我至深的情缘。在短短的一年间,这两段“爱情”如美丽的水泡出现,瞬间消失,而我又为此付出沉重的代价,身心俱伤。我至今记得,我怀抱爱情的憧憬,跑到几百里之外另一个城市去寻找属于自己的爱情,结果被那个男人(或者说是被我内心的淫魔)伤得痛彻肺腑,晕倒在在地。回家后,我像一只飞倦了的鸟儿,把自己关在房间里看书,静静地疗伤。  至此,我才明白,什么是“德不配位”。表面上看似幸运的好事情,如果你没这个“德行”去承受、接纳它,幸运有多大,灾难就有多大。我的记忆力,在这种反复的伤害痛苦和拒绝回忆中,变得越来越差,发生过的事情,就像一场混沌的梦幻,隔天就变得模糊不清。读过的书,很快就忘得一干二净。愈是近期的事情,忘得愈快。  之后,我接触了佛教。期间,我对净空法师讲经的光碟发生了无比的兴趣。但仅仅是接触,有浓厚的兴趣,并没有信仰。  我的回忆,至此已经变得模糊不清。  虽然听讲经,但我的业障太重了。陆陆续续间,轻浮地与几个男人(包括有妇之夫)发生了所谓的“感情”,并与其中一个男人上了床。但是,这些感情都像浮光掠影,我知道这都不是我心目中的爱情,他们也不是我爱的男人,此时我像一个自虐者,通过这些短暂的爱情游戏,来填补内心对于美丽的、天荒地老的、忠贞不渝的爱情的巨大空缺和臆想。最近在网上看过一句话,大意是:你最执著什么,就被什么所伤——执著爱情,被爱情所伤,执著金钱,被金钱所伤……  回首我的爱情之路,客观上都是因为太渴望一份温暖的爱情,所以屡屡受伤。事实上,根源还是我所犯下的不可饶恕的邪淫。为了爱情,我又不断地犯下新的邪淫。日后迎接我的,就是邪淫给我带来的更大伤害。  叁  三十二岁那年,被爱情折腾得死去活来、妇科病缠身的我,结婚了。选择与他结婚,仅仅因为他未婚,并且年龄相当。因为我太累了,不想再折腾了。在恋爱至结婚的过程中,我几度悔婚。不可饶恕的是,我在婚前与他发生了关系。又是邪淫惹的祸!  婚后日子,可以想象,我们不过是貌合神离的夫妻。他脾气古怪、懒惰,没有任何积蓄,对于工作赚钱又没有热情……种种的缺点,使我对他看不顺眼。不和谐的因素,让我们始终如一对生活在同一个屋檐下的朋友,没有夫妻相濡以沫、骨肉相连的感觉。我的内心动荡不安,从结婚开始,我就想着离婚。婚后三年,我不堪其累,提出分手,于是我们分居了。  然后,我又因为寻觅刻骨铭心的爱情,重新走上邪淫的道路。一种惯性,一种魔力,推着我在这条邪淫的道路上越走越远、越陷越深……然后,又再次伤得支离破碎。这次邪淫,失去的不仅是作为女人的尊严,还有金钱。精疲力尽的我,主动要求回到丈夫的身边。开始,他有点惧怕我,因为他受不了我暴躁的变化无常的性格。但是,最终他还是接纳了我。  凭心而论,丈夫对我还算不错,他是一个宽容的男人。我的任性,我的神经质,都被他一一包容了。可是我仍不知足,我心目中的爱情,理想中的男人,始终是横亘在我心中的一道屏障、一个心结。遇不见那个能够在此生偿我爱情宿愿的另一半,我仍心有不甘。  正是这点邪念,又让我遇见了一个男人,一个有家室的男人。他是慢慢爱上我的,我无法拒绝他,因为他的痴情(我从来没有学会拒绝人)。我不知道这是否就是传说中的爱情,我们一起陷入了。并不强烈的信仰和强烈的道德感告诉我这样做是玩火自焚,但是我每次断然提出分手,每次都被他挽住了。我害怕,如果我采取直截了当的分手方式,他会做出什么缺乏理性的举动。虽然他和我一样,还算善良之辈。  对我而言,邪淫带来的果报是显而易见的:体质差、失眠、各种妇科病(包括硕大的子宫肌瘤)、记忆力差、病态人格、没有子嗣……心理极度阴暗,疑神疑鬼,在长达十年的时间里,因为妇科病,我甚至怀疑自己得了艾滋病(又没有勇气去检查)。最严重的是,从小到大的邪淫(手淫)行为,耗尽了我的精气神,使我在发育时期心理上极不健康并且挑食,导致乳房停止发育,缺乏女性第二性征。因此,我变得更加自卑,更加阴暗,更加抑郁,更加歇斯底里……于是,更加想证明被男人爱的感觉,结果演变成了轻浮的邪淫行为。  肆  我能够活到今天,并且平安平稳地生活着,没有去自杀,首先要感恩佛菩萨,是佛菩萨告诉我:自杀不仅不能解决问题,而且下一个轮回更凄惨更不堪忍受。还应该感谢我的父母给我一个还算善良的秉性,每每到了悬崖处,这点善良总能给我一个回转身的余地,使我不至于粉身碎骨、死无葬身之处。  现在,我每天祈求观音菩萨:赐给我圆满的健康和智慧,使我有能力去拯救那个痴恋我的男人,令其入佛智,同登极乐;希望我日后的路能够走得更顺畅,不再有痛苦和伤害,拥有恒久的禅悦喜乐……  往昔所造诸恶业,皆由无始贪嗔痴,  从身语意之所生,一切罪根皆忏悔。  罪从心起将心忏,心若灭时罪亦亡,  心灭罪亡两俱空,是则名为真忏悔!  明天,是佛诞日。愿借此文回向天下和我一样遭遇的众生都能:  戒除邪淫,福慧双修;  普结善缘,早证菩提!  极惭愧写于2012年5月27日下午(农历四月初七)

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